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ARTUR MAS SE INSPIRA EN LA LOLA DE ESPAÑA

‘Tribulaciones de un peluquero charnego’, por María José López de Arenosa

Artur Mas es uno de esos clientes que jamás tutearían a su peluquero ni a nadie con quien no se han sentado a la mesa. Para él, esas confianzas igualitarias con quienes están para servirle serían el principio del fin.

El expresidente dio un profundo suspiro mientras el señor de Murcia le recortaba el flequillo la víspera del referéndum para salir bien en la foto del balcón, si es que Puigdemont se acordaba de él como padre del prusés.

  • ¡Qué grande, Lola Flores!

Andrés ya lo estaba viendo venir y quería cobrar por su trabajo.

  • Sí, claro, ¡grande, la Lola de España! Pero no estoy muy seguro de que cada español quiera darle a usted una peseta para pagar su multa. Y aquí en su tierra, ni se diga, oiga. Que el hilo de cobre lo inventaron dos catalanes tirando del mismo céntimo.

Don Arturo se puso a llorar como un niño.

  • Si me viera mi padre, mendigando…. Y mire que lo pusimos fácil, con las huchas de la CUP el día de la Diada, pero el pueblo es ingrato con sus héroes.
  • Estos son días de exaltación de la identidad catalana. Dar dinero, por noble que sea la causa, sería comportarse como un español cualquiera.  Los catalanes le están demostrando que son fieles a su singularidad, esa por cuyo reconocimiento lleva usted tantos años luchando y debería estar orgulloso de esa lealtad a sus valores. Yo en su lugar probaría con la “sagrada familia”.  Basta con que la madre superiora de la congregación ordene a su hijo, el párroco, el traslado de unos misales para que el problema quede resuelto.  Previo pago del impuesto de donaciones, eso sí, que ya sabe usted cómo se las gastan en Hacienda.
  • No, no pueden ayudarme. Ya oyó a doña Marta ante el juez: “No tenem ni cinc!”
  • Cuando Eutimia se pone a ordenar cajones siempre encuentra algo perdido… Unas gafas, el recordatorio de la Primera Comunión… Es cuestión de ponerse y seguro que aparece algún sobre del tres per cent o alguna cuenta olvidada en Liechestein de su padre. O de su tatarabuelo el negrero.
  • Yo también soy catalán, oiga, y solo faltaba que tuviera que pagar esto con el patrimonio de la familia,- dijo don Arturo entre hipos y sorbiéndose los mocos. No nos queda otra que la DUI para anular a los tribunales españoles y salvar los muebles.
  • ¿Qué tiene que ver el DIU ese de las señoras con sus problemas? Suponiendo que doña Marta todavía lo tenga, no lo soltará, don Arturo; es una catalana aguerrida y, por no gastar, no gasta ni bromas. Además, no sé para qué le sirve a usted eso si su señora –se lo digo con todo respeto-  ya no tiene edad para para  traer churumbeles al mundo, por muy catalanes que sean.
  • Hablo de DUI. ¡D-U-I!   ¡¡¡Declaración-Unilateral de-Independencia!!!  ¿Cree usted que Puigdemont me invitará a salir al balcón para la DUI?
  • Si el presidente de la Generalidad se le ha olvidado de que es un representante del Estado español, ¿cree que se va a acordar de usted? A usted no lo veo ni en los coros para cantar aquello de “¡sal al balcón, tira un jamoooón…!” Y eso que buenos jamones y butifarras podrían meter en esas fiambreras que han comprado para la votación.
  • Los catalanes somos tan buenos mercaderes que, por el mismo precio, los chinos nos las han vendido con los votos dentro.
  • Eso está muy bien. Que también ellos tienen derecho a decidir. Mi mujer, que es bastante pesimista, dice que sus fiambreras con la tapa negra y el escudo de Cataluña en blanco y negro fúnebre son el más sutil réquiem por Cataluña y sus colores.
  • Con Puigdemont, que es presidente por los pelos, ya me contará usted si nos vamos a librar de las multas, la cárcel y la del pulpo que nos va a caer si seguimos sometidos a España. Y la gente, nada, que no apoquina.

¡Puigdemont presidente por los pelos!  Mas acababa de hacerle el mayor reconocimiento de su trabajo con esa célebre melena compensándole después del disgusto con Eutimia por no haber salido huyendo de Barcelona ese fin de semana. Él no se habría atrevido a atribuirse tanto mérito.  Presidente por los pelos… Lo decía Arturo el Astuto. De no ser por el miedo a lo que le dirían en casa, hasta le habría hecho el servicio gratis.

Mientras daba los últimos toques al flequillo de corte clásico que corresponde a un burgués barcelonés de toda la vida que no ha perdido (o eso cree) las esencias de su clase, Andrés pensó que al expresidente no le iba a quedar más remedio que insistir con el invento de Lola Flores para salvar la herencia familiar de su tatarabuelo Joan Mas, trabajada a golpe de látigo con el tráfico de esclavos: el sablazo español y universal de toda la vida o crowdfunding, como lo llamaban ahora sus hijos.

Se hizo un silencio incómodo que Andrés quiso romper recordando a la gran Lola de España:

Si en el firmamento poder yo tuviera,

esta noche negra lo mismo que un pozo,

con un cuchillito de luna lunera,

cortaría los hierros de tu calabozo.

Si yo fuera reina de la luz del día,

del viento y del mar,

cordeles de esclava yo me ceñiría

por tu libertad

 

¡Ay, pena, penita, pena -pena-,

pena de mi corazón,

que me corre por las venas -pena-

con la fuerza de un ciclón!

Es lo mismo que un nublado

de tiniebla y pedernal.

Es un potro desbocado

que no sabe dónde va. 

Sin prestar atención al cante de su peluquero Artur Mas miraba satisfecho su imagen en el espejo. Su flequillo lucía brillante, con el largo preciso para dejar su frente despejada y darle movimiento con la brisa del balcón, si Puigdemont tenía la gentileza de invitarle a la proclamación de la república catalana.

Se levantó de un brinco cuando el charnego hizo un gesto con el que daba su tarea por terminada y se arrancó para acompañarle cantando:

Es un desierto de arena -pena-,

es mi gloria en un penal.

¡Ay, penal! ¡Ay, penal!

¡Ay, pena, penita, pena!

  • ¡Viva Lola! ¡Viva España! Con perdón…, don Arturo

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